爱的热病

复合月亮

没睡好，睡过了早课，醒过来的时候以为自己还在去年的宿舍里，可是我的对面空无一人。我莫名其妙地想到本科的日子，想我那位十二个时区外的朋友。她和我差不多高(但不似我那样时刻挂一付死人面色)，圆脸，面颊中央生着细小的雀斑，笑起来时眼睛发亮。她不是世俗眼中被美神偏爱的那类女孩，可她毫不在意。

我没有告诉她的是：我爱上她的时候，她爱戴红框眼镜，发尾挑染着一抹亮红，总穿像花瓣一样蓬开的中裙。简直是一团火。炽热，耀眼，又是那么地疯狂。而我是粘在玻璃上的一粒安静的灰。于是我又想到我的平庸。

大三那年冬天我们缩在新亚的夜读室复习期末。夜很深，夜读室的人已经走得只剩我们几个。你说你想吐，还有九个小时考试，我们通宵得了。可那里真冷啊，Financial Reporting II之于那时的我是该死的难，我看不进去，把指头上的皮撕出几道发白的口子，血星星点点的，被冷意慑在伤口里出不来，化成几粒沉寂的暗红色斑点，好像我天生就不会流血一样。我想，比起你聪颖的天资而言，我简直是一头智力尚未开化的牲畜，倔强，愚钝，却总要木讷地揣着一颗心，惴惴不安地朝你敞着在寂静中不住颤抖的五脏六腑。而你只是谈起别的。谈我们的伟大理想，远大前程，还有最重要的幸福生活。你说：别学了，不学了。我们应该走出去，走到夜幕中，穿过楼梯、花坛和长椅，去空荡荡的旧教学楼里偷一架无人驾驶的小推车，手拉着手伫立其上做两只未经装点的包裹，接着，飞越蒙明伟楼亮黄色的楼顶，去到冷气萦绕的山巅，沿着树丛疾驰而下。我们应该停下来，在某个草坪上打滚，笨拙的手指穿过彼此的背脊——即使头发湿透、脸颊滚烫而笑声破碎，即使周身的露水将肌肤黏合在一起也浑然不觉冰冷。我们应该拥抱着，像阿里斯托芬描绘的爱里那样，两个破碎的人相拥成一团小小的球，翻滚，翻滚，用沿途沾上的灰尘和石子擦干身上的水，一直滚到天人合一的露台——那是一方卵形的湖，横亘于悬崖之外，祭坛之上。在那里，水天合一，一切既大得无边无涯，又狭窄得只能容下我们紧握而交错的指节。

我们应该在那里一直站着，直到空气逐渐冷却，一汪红日从水与天的缝隙间喷薄而出。或者就这样，在潮湿而刺眼的曙光中凝望着彼此，然后屏住呼吸，跳下去。你说：我们应该跳舞。来跳舞吧!那个时候，我看着你，说你疯了。实际上我想说的是：我爱上了你。可我其实并不知道何为爱，如何爱，所以分不清那究竟是爱还是某种伴随癔症的热病。我和萨尔帕拉迪斯一样，因为自己没有疯过，所以会疯狂地把疯子奉为真正的人，因为祂们疯狂说话，疯狂想要得救，疯狂地渴望得到一切。因为祂们具有疯狂的才情。和祂们在一起的时候我才觉得自己真正活着。

可现在她走了。我知道她始终是我遥不可及的——她绩点极为优秀，上了Dean's List，从我们都厌恶的会计专业成功地转去了她热爱的数据分析，如今已经施施然扎根在我所陌生的土壤。她从来没变过，燃烧着，飞翔着，永远在追逐梦的路上。而我现在是怎样?下了课，站在老生常谈的商院楼外边，手里半杯化了冰的美式如浑浊的脑浆一般昏沉地漾开。路灯惨白，人群却还是喧闹，只有远处的山林小径蜿蜒而静谧，遁入一片沉寂的深绿之中。到了我面前，它们被几条栏杆隔开，显得尤其远，像千禧年小孩玩的塑料球里那种错综的迷宫车道：一道从现实世界中被剜下的伤口。两个女孩在亮橙色的垃圾桶旁边吸烟。风吹乱她们挑染的头发，吹散她们的笑声和随之飘逸开来的烟圈。我听到她们在谈论伟大理想、远大前程以及幸福生活。

我想到第一遍读《金阁寺》的时候，那时候我狗屁不懂，但是敢爱敢恨，读不出什么酒神日神精神，什么象征意义，只觉得人就是人，所以厌恶沟口的阴暗软弱。但是现在我想，其实我也是一种沟口，一个更折中的沟口，一个更积极的沟口。也就是说，一个更懦弱的沟口。因为我在梦里烧光了我的梦，睁眼之后，还是免不了像条狗一样地想着：我得活下去。

复合月亮

复合月亮，科研人，也许在学术和写作上已经是偏执狂了！…希望能把人拆开看看里面是什么，再编个故事把它们重新拼好。一般梦到什么写什么。